10 Mentiras que toda mãe adora contar

1. Não pode entrar na piscina depois de comer!
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração. (!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas. (!) Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados. (!) Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com as bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos. (!) Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela. .

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças. (!) Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas. (!) Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. (!) Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar a queimadura e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem. (!) Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. ESSA É A MELHOR. (!) Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade. Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia… (!) O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar gastrite.

Frases Beem legais

1.Malandro é o sapo, que fica todo feliz quando chove, porque a perereca fica molhadinha.

2.Eleições: você dá varias dedadas na urna em um dia, e passa 4 anos levando de volta!

3.Nem todo gordo é bom, muitos se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.

4.Se Restart são os novos Beatles, então estou esperando alguém matar John Lennon.

5.Minha namorada falou que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?

6.Ai minha nossa senhora da bicicletinha, dai-me equilíbrio.

7.Tomamos um gol em falha individual. De todo mundo... Falha individual de todo mundo!

8.No ano que vem não vou beber, não vou fumar, não vou transar, mas vou mentir bastante!

9.Ai minha nossa senhora do chuveiro elétrico, dai-me resistência.

10.Antes pó do que mal maconhado — já dizia o Maradona.

11.Essa noite sonhei que você era um rádio e tocava lindas músicas, só que você estragou. Eu mexia no seu botão e você nem chiava

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12.O maior cretino do mundo foi o cara que escondeu da mulher que era estéril, até o dia em que ela engravidou!

13.Tenho aqui 30 centímetros de puro desprazer... um livro de matemática.

14.É preciso tomar medidas urgentes. Chamem um alfaiate, por favor!

15.Meu bairro não é programa da Band, mas é Polícia 24 Horas!

16.Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

17.O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

18.Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

19.O último homem fiel foi Adão, isso porque não tinha outra opção!

20.Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!

21.Se eu tivesse duas caras, você acha que eu usaria logo esta!

22.Tenho dúvidas em se colocar uma mulher no governo. Elas tem peito pra começar novos projetos, mas não tem saco pra esperar os resultados.

23.As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.

24.Tem gente que não se toca... uma pessoa sem as mãos por exemplo.

25.Dizer que alguém é CDF só porque usa óculos é a mesma coisa que dizer que uma menina é virgem só porque ela vai na igreja.

26.Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.

27.Nesse calor todo, se você colocar uma calça jeans apertada e sair na rua, quando tirá-la vai ter dois ovos fritos e uma linguiça assada.

28.A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos

29.Minha mulher me abandonou, e estou há uma semana com dificuldade pra dormir... É que a miserável levou a nossa cama junto!

30.Organizando o TCC (Truco, Churrasco e Cachaça).

31.Não sou contra nem a favor de experiências atômicas... Sou nêutron.

(Os vigaristas)

Coisas que broxam um homem na cama

1- Comparações com o EX.
Ouvir aquele “Puta que pariu! você fode muito melhor do que todos os meus ex namorados juntos”(by digão) é maravilhoso, mas ouvir aquele ‘Meu ex fodia melhor que vocês. Meu ex tinha uma pegada que MELDEUS’ é definitivamente BROXANTE. Sem contar que o seu parceiro fica com uma cara de taxo louco pra dar uma de avestruz e enfiar a cabeça no chão, você ficara sem sua transa diária.

2- Mulher que se esqueceu das maravilhas de um bom banho.
Ela é linda, maquiada, arrumada, mas quando tira a roupa, levanta o braço e abre as pernas vem aquele cheiro de peixe morto que da vontade de sair correndo? Pois é queridas amigas, nenhum homem merece isso e o mesmo serve pra quando você for se depilar, a coitada da moça da depilação não merece sentir teu cheiro de atum e olha que ela nem vai ter que colocar a boca em você.

3- Floresta Negra.
Falando em depilação… Quem nunca foi em uma festa/encontro com a idéia fixa de que nada aconteceria, mas devido à bebida ao destino vocês foram parar no motel? Acredito que com muitas mulheres já aconteceu e com muitos homens também. Tirar aquela calcinha e ver aquela coisa cabeluda aparecendo é quase um pesadelo para os homens. Imagine você, mulher, que já acha horrível ter que fazer oral em um homem que esqueceu de ‘cortar a grama’ sendo que você não tem a obrigação de enfiar o rosto ali, pra um homem que tem que literalmente enfiar a cara no meio das suas pernas. Ele não é gato pra lamber pelo.

4- Reclamona.
“Ai.. Que cama ruim. Que motel sujo. Que cueca feia. Que pau pequeno. Que rápido. Que devagar. Que forte. Que fraco…”. NÃO FAÇA ISSO!!! Existem outras maneiras de resolver esses problemas e não é fazendo aquela cara de patricinha tomando banho no piscinão de Ramos que vai resolver.

5- Fresca.
Não vou por a boca ai… Minha religião não deixa de 4… Amiga!! Papai do céu tampa os olhos pra essas coisas! Ele não é nenhum voyer pra ficar assistindo essas coisas. Dê com gosto, chupe com gosto e faça todo o resto COM VONTADE, caso contrário é BROXANTE.

6- Múmia.
Ta lá você na maior atividade e percebe que o namorado ta olhando pro futebol passando na TV? Isso te broxa? Pois é, quando ele te vê olhando pro teto com aquela cara de ‘acho que ficaria melhor com um tom azul bebê’ ele também BROXA! Gema, rebole, sente, pule, cavalgue e implore por mais. Se ele quisesse transar com uma mulher morta usava uma boneca inflável.

7- Fio Terra.
Quando ele tenta enfiar o garotão no seu c* fingindo que foi sem querer você fica PÊ da vida né? Agora imagina isso pra um homem MACHO, daqueles que nem se fosse a Elisha ele liberava… Você realmente acha que ele vai gostar do seu dedinho acariciando a próstata dele? NÃOOO, ELE NÃO VAI!!!

8- Tratar como criança.
“Cadê o piu-piuzinho da mamãe?”… Só não faz isso ok?

9- Calcinha bege
Affs, vc sabe que vcs dois vão sair e ainda usa calcinha bege,pow,usa uma calcinha mas provocante, vermelha néh. ;)

10- Criticar o Garotão.
“Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.”

“Uau, e seu pé era tão grande. “

“Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?”

“(ri e aponta) “

“Que lindo, você trouxe incenso…”

“Mas ele ainda funciona, né? “

“Ele tá parecendo um pouquinho usado.”

“Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.”

“Isso tá parecendo isca de peixe. “

“Credo…“

“Tadinho!“

Para mulheres (66'

A melhora da vida sexual depende de cada pessoa. Antes de tudo, a gente precisa estar a fim. Depois, é só buscar as dicas que têm mais a ver com você. Aí vai uma super lista que pode ajudar:

1. Namore-se. Curta o seu corpo, o seu jeito de ser.

2. Sinta-se sexy. Sensualidade vem de dentro. Essa história de só ver defeito em si mesma não está com nada.

3. Dedique-se ao prazer. Abrir espaço na agenda para o sexo já é meio caminho andado.

4. Priorize seus desejos. Não adianta só ficar realizando o desejo do parceiro. Os seus são muuuuito importantes!

5. Fantasie. Deixar a imaginação fluir é um excelente afrodisíaco.

6. Seja você mesma. Não adianta querer copiar o estilo sexual de outra pessoa. Cada um tem o seu. Capriche nele.

7. Visite uma loja erótica. Esse passeio pode render ótimas inspirações.

8. Tenha camisinhas e lubrificantes sempre à mão. Isso é importante para que o clima possa surgir a qualquer momento - sem enfrentar algum impedimento.

9. Pense mais em sexo. Isso estimula o desejo sexual.

10. Vá ao ginecologista para ver se está tudo OK. Além de tranquilizá-la, o médico pode dar boas dicas sobre os métodos de última geração para evitar uma gravidez fora de hora, por exemplo.

11. Converse sobre sexo com o parceiro. Manter um diálogo aberto sobre suas preferências e as dele são importantes para garantir o prazer de ambos.

12. Informe-se muuuito. Esclarecer dúvidas e descobrir coisas novas sobre sexo são ingredientes importantes para a vida sexual.

13. Mapeie suas áreas erógenas. Há quanto tempo você não faz isso? Ou será que nunca fez? A gente precisa ficar sempre buscando novos e interessantes pontos de excitação no próprio corpo. Procure as zonas erógenas dele. Seu parceiro agradece! E com certeza a relação de vocês será muito mais gostosa.

14. Afaste a preguiça. Aquela história de "vamos deixar para amanhã?" pode ser fatal ao desejo. Que tal deixar a preguiça de lado?

15. Busque um terapeuta sexual, caso algo a incomode muito. Vencer o preconceito de ir a um especialista é um ato de coragem. E também a melhor maneira de garantir uma melhora na vida sexual.

16. Estipule limites. Se você não gosta de alguma coisa na cama, melhor não fazer. Experimente novas posições. Você pode se surpreender!

17. Ria na cama. Sexo combina muito com bom-humor e boas risadas.

18. Não se preocupe demais. Cobranças e encucações são fatais ao prazer.

19. Descubra novas técnicas. Sabia que há maneiras de o sexo anal ser mais prazeroso, por exemplo? Que tal procurar essas dicas?

20. Jogue fora o script. Para que ficar seguindo o roteiro de sempre? Deixar rolar é mais bacana.

21. Desligue-se do mundo. Celular, telefone, TV ligada ou qualquer outra interferência devem ser abolidas da hora do sexo. Isso tudo atrapalha muito!

22. Dê uma olhada em vídeos eróticos. Não é para fazer igual, não. É só para, quem sabe, ter algumas idéias!

23. Confie no seu taco! Auto-estima é fundamental, para todos os setores da vida!

Ela está interessada quando:

1 – Ela está com o corpo voltado para você. Os pés estão apontando para você e não para a saída mais próxima;

2 – Ela inclina em sua direção para prestar mais atenção no que está falando;

3 – Ela permanece confortável com sua presença: braços descruzados, peito exposto, proximidade física;

4 – Ela brinca com seus próprios acessórios: brincos, anéis, pulseiras;

5 – Ela mexe no cabelo, ajeita a roupa e estufa o peito;

6 – Ela encara-o nos olhos e sorri constantemente;

7 – Ela toca no seu braço buscando proximidade física.

Dicas para ter um namoro perfeito!

Todo relacionamento no começo é muito intenso, tem várias sensações, olhares intensos, toques e beijos que juntos fazem com que o casal descubra se há mesmo uma química entre eles ou não. Porém mesmo nos casos em que os casais são tem uma química bem forte, com o passar dos tempos tende a esfriar um pouco, cair numa rotina, e depois quando você vai ver já não mais aquela força arrebatadora que mexia com vocês no início do namoro.

Se isso acontecer não vá pensar que o amor acabou ou que vocês dois já não tem tanto em comum, o segredo está em quebra com a rotina e fazer com o fogo da paixão se acenda novamente. Muitos casais chegam a terminar o namoro por não saber a maneira como sair dessa rotina que esfria muitos relacionamentos.

O trabalho deve ser conjunto tanto você como o seu parceiro devem se esforçar para que der certo.

Coisas que ele deve fazer:

• Para mostrar que se preocupa ligue para ela pelo menos uma vez ao longo do dia, pergunte como ela está, se precisa de algo.

• Mostre que você reconhece os trabalhos domésticos que ela faz, elogie a arrumação da casa, o jantar, de vez em quando pergunte se ela precisa de alguma coisa para a casa e se disponha a ajudar de vez em quando, é sempre bom ser companheiro em todos os momentos.

• Sempre que puder leve-a para um jantar romântico a dois, experimente sempre restaurantes novos de comidas estrangeiras ou mesmo locais aconchegantes, mas que vocês não tenham o costume de ir.

• Pelo menos uma vez ao mês leve-a a um motel, isso vai quebrar um pouco a rotina sexual de vocês sem falar que é sempre bom inovar, assim você pode escolher motéis diferentes e outros atrativos.

• Sem precisar que seja uma data especial compre uma lingerie e dê de presente a ela.

• Surpreenda-a com um passeio diferente no meio da semana.

• Seja carinhoso sempre, não se lembre de acariciar sua mulher só na cama, você pode fazer pequenos gestos como um abraço e beijos ao longo do dia só para que ela se sinta desejada.

• Mande flores

Coisas para ela fazer:

• Mostre que se preocupa, ligue não só para pedir ou lembrar alguma coisa, mas também para saber como ele esta e dizer que estar com saudades.

• Seja sempre carinhosa em qualquer momento do dia, isso sempre pode render bons momentos para vocês.

• Prepare um jantar romântico para vocês dois, aproveite para usar alimentos afrodisíacos.

• Na relação você não pode ser totalmente submissa, mas também não deve ser mandona demais, tente equilibrar um pouco das duas coisas, assim você mostrará que tem personalidade e ao mesmo tempo ainda se deixa envolver pelo charme do seu amado.

• Faça surpresas na cama para ele, os homens sempre gostam de novidades.

• Se tiver filhos lembre sempre de dividir por igual a atenção lembre que apesar de mãe, você também é esposa.

• Não espere por uma data especial para presentear seu amado, sempre que você for as compras lembre-se de trazer algo para ele.

• Não faça o tipo ciumenta e obcecada nenhum homem gosta disso, o que ele espera quando chega em casa, depois de um dia cheio de trabalho, é encontrar paz e uma esposa/namorada carinhosa.

23 Maneiras de irritar um homem

1- Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.

2-Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.

3- Pegue o dinheiro da carteira dele sem avisar nem antes, nem depois.

4- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.

5- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.

6- Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.

7- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.

8- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.

9- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.

10- Não perca a chance de fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.

11- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.

12- Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele bebeu hoje!

13- Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.

14- Sempre que ele lhe der um presente, diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.

15- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!

17- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor também.

18- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.

19- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.

20- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir, reclame da sua incompetência.

21- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.

22- Se ele equipar o carro, o ""detone"" dizendo: ""Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?"

23- Quando ele te pedir alguma coisa responda: ""Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?"