2.Eleições: você dá varias dedadas na urna em um dia, e passa 4 anos levando de volta!
3.Nem todo gordo é bom, muitos se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.
4.Se Restart são os novos Beatles, então estou esperando alguém matar John Lennon.
5.Minha namorada falou que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?
6.Ai minha nossa senhora da bicicletinha, dai-me equilíbrio.
7.Tomamos um gol em falha individual. De todo mundo... Falha individual de todo mundo!
8.No ano que vem não vou beber, não vou fumar, não vou transar, mas vou mentir bastante!
9.Ai minha nossa senhora do chuveiro elétrico, dai-me resistência.
10.Antes pó do que mal maconhado — já dizia o Maradona.
11.Essa noite sonhei que você era um rádio e tocava lindas músicas, só que você estragou. Eu mexia no seu botão e você nem chiava
.
12.O maior cretino do mundo foi o cara que escondeu da mulher que era estéril, até o dia em que ela engravidou!
13.Tenho aqui 30 centímetros de puro desprazer... um livro de matemática.
14.É preciso tomar medidas urgentes. Chamem um alfaiate, por favor!
15.Meu bairro não é programa da Band, mas é Polícia 24 Horas!
16.Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
17.O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
18.Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
19.O último homem fiel foi Adão, isso porque não tinha outra opção!
20.Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!
21.Se eu tivesse duas caras, você acha que eu usaria logo esta!
22.Tenho dúvidas em se colocar uma mulher no governo. Elas tem peito pra começar novos projetos, mas não tem saco pra esperar os resultados.
23.As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.
24.Tem gente que não se toca... uma pessoa sem as mãos por exemplo.
25.Dizer que alguém é CDF só porque usa óculos é a mesma coisa que dizer que uma menina é virgem só porque ela vai na igreja.
26.Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.
27.Nesse calor todo, se você colocar uma calça jeans apertada e sair na rua, quando tirá-la vai ter dois ovos fritos e uma linguiça assada.
28.A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos
29.Minha mulher me abandonou, e estou há uma semana com dificuldade pra dormir... É que a miserável levou a nossa cama junto!
30.Organizando o TCC (Truco, Churrasco e Cachaça).
31.Não sou contra nem a favor de experiências atômicas... Sou nêutron.
(Os vigaristas)
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